Férias.

Eu pensei que seria diferente. O que você acha?
Eu pensei que fosse ser como antes, aqui na praia as coisas são sempre lentas e calmas, assim como a brisa que vem do mar às 9h00 da manhã. Mas não faz diferença, eu ainda tenho aonde escrever.
Tem gente de todo tipo por aqui ... Gente bonita, gente feia, gente sem educação, uns malucos que ficam fumando na beira da praia no fim da tarde, e tem também aqueles tiozinhos que jogam frescoball e acertam a bola em você. Tem famílias curtindo o feriado e tem de tudo um pouco.
É engraçado, porque eu já me acostumei a me sentir meio deslocada, assim como um peixe fora d'agua, mas aqui a solidão é um pouco diferente.
Eu pensei que seria diferente.
Talvez tudo isso que eu estou falando só faz sentido porque eu estou de férias, e quando a rotina voltar eu vou me lembrar com muita alegria desses momentos.

Frases de segundos estranhos. [2]

A maior tristeza é o egoísmo de fechar os olhos quando não se sabe o que fazer.
A agitação se foi e o cansaço chegou.
A certeza de não saber nada é a pior certeza.
A cobertura de morango já azedou com essa sua demora.
A cama estava tão gostosa que eu até esqueci de levantar.
A calma da minha mãe me cansou.
A alma daquele impuro, é mais pura que meus pensamentos julgadores.
A minha visão fixada num ponto distinto me prova que eu já sai desse mundo algumas vezes.
A saudade de ter que saber para confiar me empobrece todos os dias.
A vontade de ter o que não se pode ter é incansável.
O abraço...

• Se submeta a sua consciência e deixe a vida rolar da melhor maneira possível.

Possibilidades e probabilidades.

Encontro-me aqui, sentada numa cadeira um tanto confortável, pensando nas possibilidades e probabilidades de direções para minha vida. Sim, eu quero zerar. Brincar de nascer de novo e viver tudo o que é certo a viver. As coisas se confundiram ultimamente. Parece que eu tive que encontrar algumas coisas para me perder de todas as outras. Mas isso não faz sentido e não importa.
Bateram a minha porta ontem à tarde, eu respondi para que entrassem, mas, ninguém entrou. Bateram de novo e eu, com preguiça de levantar do sofá, respondi novamente. Mas a pessoa não entrou. Fiquei imaginando se a pessoa era surda, se ela era tímida, ou até mesmo se ela não queria entrar de verdade. Mas se você bate à porta de alguém, quer dizer que  você tem esperança em encontrar alguém do outro lado. Enfim, eu não levantei para atender e a pessoa também não entrou. Quando me dei conta, eu já estava pensando em muitas paranóias que podiam estar se passando do outro lado da porta, mas nem dei-me ao luxo de saber o que a pessoa queria. Depois quando fui deitar, confesso que fiquei com peso na consciência. Vai saber se a pessoa não precisava de uma ajuda importante, não é mesmo?! Existem todas essas possibilidades e probabilidades.
Até que começei a pensar nas direções da minha vida. Em qual porta estou batendo? Quem eu estou procurando? Como eu quero que recebam-me do outro lado?
Minha consciência pesou mais ainda, mas continuei a tentar descobrir para onde eu precisava ir. Tentei achar um mapa em minha mente que indicasse o lugar exato. Mas então, parei pra pensar mais uma vez: Pra quê um mapa se eu não tenho um Norte para seguir?

Dona do meu poema.

Sendo sincera eu aprendi a cuidar
daquilo que me faz diferença,
daquilo que eu quero amar
sem nenhuma desavença.

Eu entrei em mais um jogo,
num jogo da vida derradeira,
fui parar no fim do poço
mas não fui de brincadeira.

É assim, o jeito solitário.
Não me venha com desculpas.
O que se esconde num corpo otário,
é bem mais do que só culpa.

É assim, também, a minha estrada.
Só tenho um dilema.
Fui seguindo algumas pegadas.
Eu sou a dona do meu poema.

Acredito no amor.

Parar pra pensar e lembrar que nada tem sido igual àquele dia, na volta de uma viagem. Não é tão simples assim, as coisas mudam, as pessoas mudam. Os sentimentos cresceram, se mostraram fortes e agiram sobre nós, mas esquecemos de ser inocentes o suficiente para o amor, para só o amor tomar conta. Amar o pobre, o rico, o jovem, o velho, o bonito e o feio não é a mesma coisa que amar você.
Talvez palavras não façam a diferença, porque para algumas pessoas quase nunca faz. Mas pra mim ... Ah pra mim! Elas são mais que só uma combinação de letras. Você sabe o que significa.
Mas hoje, e sempre digo, que hoje não é o momento ideal para dizer algumas delas. Porque você não quer ouvir, ou dizer?! Talvez seja por isso, ou talvez você até queira, mas deixar tudo de lado, para concretizar de uma vez por todas um sonho, possa ser mais doloroso do que você aguenta. Você é fraco. Eu sou fraca, e quebrei minha cara na parede.
Foi a maior dor que senti, mas aprendi que quando se ama de verdade, apenas duas pessoas importam. E eu acredito no amor e,  infelizmente, não acredito nas pessoas.

Cenário.

Pra encerrar de vez esse meu 'showzinho', eu reverencio-me e saio de cena. Acredito que nada me fará voltar atrás. Sem ressentimento, sinto uma lágrima quente escorrer pela lateral do meu rosto, e sei que não são meus pêsames, muito menos arrependimentos. Talvez, seja o medo de encarar o que há por depois que a platéia sair e a maquiagem enfim escorrer.

Sentimento bom.

Vindo de qualquer lugar, ele causa minhas mãos suarem, meus olhos lacrimejarem suavemente ao ouvir aquela música, causa o meu batimento cardíaco ficar descompaçado, minhas veias saltarem, minhas pernas tremerem e minha garganta dar um nó. Sim, um sentimento é capaz de fazer isso tudo e, mais um pouco.

Acentuação à situação.

É crítico tentar se expor sobre assuntos tão ''delicados'' para alguns e tão ''fúteis'' para outros. Mas isso não importa. 

Acho básico cada um ter sua personalidade, um caráter que de fato, comova uma pessoa pelo menos e, até mesmo faça a diferença que o mundo precisa ver. Não há muito o que falar sobre isso. Se você não sabe o que é, ou o que quer ser, não continue lendo.

Tá na moda ser feliz apenas sorrindo. Pra mim, ser feliz é variar as formas de manter-se bem, vivendo e aprendendo. Cada risco que corremos, cada passo no escuro, cada braçada no nada só nos faz crescer de uma forma que talvez ninguém enxergue, mas não se preocupe, nessas horas existe Alguém que vê tudo. 

As lágrimas quentes que escorrem de seus olhos mostram seu rosto decepcionado, sem satisfação, sem prazer no viver. Mas calma, cada lágrima acumulada forma um mar de felicidade mais tarde, onde você não terá preocupações a mais dentro de si. Pode parecer que o sentido das coisas estão confusos, que você não tem um Norte para seguir, ou que mesmo as direções erradas, até elas, te deixaram. Pode parecer que ninguém está com você, que só é a solidão a sua melhor amiga, ou que você quer ela e só ela.

Não, as coisas não podem ficar assim. Se hoje você acordou cedo e ficou bravo por ter horário e compromissos a cumprir, imagine aquele que não tem nada com que se comprometer e vive debaixo das próprias mentiras. Se você respira e pode sentir o vento bater na sua janela mas reclama porque está frio, imagine aquele que não tem nem o calor fraternal.

Não estou aqui pra te dar lições do que é certo. Não pense isso, por favor. Só reflita se há muito o que reclamar dessa vida, ou que mesmo o mundo se acabando do jeito que está, ainda não existam pessoas boas que conseguem acentuar os pontos nos Is corretamente.

São Paulo.

Para falar a verdade, eu sei que menti pra mim mesma quando disse que era impossível. Mas quer saber?! Eu não sei me manter resistente sem você e, por isso estou assim hoje. Em pedaços, desconhecida até de mim mesma. 

De tudo, só não sei se é mais difícil ter que aceitar que você não vai voltar, que por aí é onde você vai ficar ou, saber que é assim mesmo que as coisas precisam ser. Está estampado na cara que não fomos feitos um para o outro e que somos imensamente diferentes. Por via das dúvidas é fácil saber que esses não são pontos positivos, hoje, então eu decidi esperar um pouco ... E estou esperando o tempo certo chegar para dar-te a permissão de terminar esse texto que eu não encontro fim e, deixar-te completar a minha vida de uma vez por todas.

O cansaço.

Certamente os meus dias passaram de normais para dias lotados, corridos e eu, tenho ficado sem tempo para atender um telefonema importante. Pra variar um pouco, as coisas do meu cotidiano mudaram de processo. Sinto cada dia mais lucrativo, mais vigoroso, mais vivido. Por isso, acho que eu mudei.

O meu cansaço talvez não seja uma coisa boa, porque eu não posso parar, agora não. Tenho muito chão pela frente, ainda, e por mais que eu queira sentar e descansar, por mais que eu precise disso, a vida tem dado um jeito de me lançar à mais um desafio. 

Acordar nas minhas manhãs sem algum itinerário é uma coisa que eu não lembro se ainda existe. É mais fácil para mim acordar e logo jogar uma água no corpo para despertar, do que somente abrir os olhos, ir até a sala e cair no sofá. 

Sinto que às vezes minha alma não acompanha meu corpo. É estranho tentar definir esse sentimento em palavras, porque eu não sinto mais minhas pernas tremerem, nem dores musculares, mas meu corpo grita e implora uma pausa, me sufocando de pensamentos duvidosos. 

Não sei se todas essas coisas fazem muito sentido para você, mas experimente um dia: o cansaço.

Frases de segundos estranhos.

Tô afim de ir pra lua, contemplar o mundo de lá de longe e ver se assim, o mundo gire pra mim.
Tô afim de andar de skate, cair no barranco, ralar o joelho, mas com capacete.
Tô afim de saber mais, de estudar mais e de ser demais.

Aquele papo de vó.

Se você tem vó, ou já teve acho que vai entender o que eu estou falando. 

Faz cerca de 1 mês que não vejo minha vó (mãe da minha mãe), e então eu decidi que quero falar sobre a nossa última saída juntas.

Foi mais ou menos assim... Numa sexta-feira eu dormi tão cedo que me estranhei, por sinal ela já estava em casa, uma das melhores avós do mundo. E como de costume dormimos na cama dos meus pais por que eles estavam viajando. Minha vó sempre vem para minha casa quando meus pais viajam, assim, ela cuida dos netos. 

Acordamos cedo num sábado ensolarado. Eu já fui dando bom dia com aquela cara de quem dormiu muito bem  e, ela linda como sempre veio dando bom dia e já quase colocando a xícara de café na minha boca. Tomamos café juntas enquanto conversávamos e meus irmãos ainda dormiam. Fui tomar banho e ela foi para cozinha começar a maratona de bolos que viria para o fim de semana. Depois de pronta, vi que minha vó queria sair de casa pra fazer algumas 'comprinhas' no supermercado, arrumar aquilo, ver isso ... Ainda eram 9h00 da manhã mas eu não me assustei. Assenti com a cabeça e fui perguntar o que ela queria fazer. Ela já foi tagarelando os mil planos que tinha em mente. Aceitei todos e chamamos um táxi para irmos 'varrer' a cidade juntas. O taxista já conhecia minha vó, fiquei contente. 

Nós fomos pro outro lado da cidade e a ponte que ligava as duas extremidades estava em reforma ainda. Tivemos que dar uma volta e tanto. Mas pra minha surpresa e certeza da minha vó o taxista cobrou metade do preço. 

Paramos na depilação, e o taxista nos esperou para nos trazer de volta ao centro da cidade, descobri que o cavalheirismo não morreu. Assim, seguimos para o supermercado, ela comprou tudo e mais um pouco das coisas que faltavam em casa. Simplesmente encheu dois carrinhos de comidas, coisas de limpeza, balas, chocolates, enfim, tudo que eu tinha direito.

Depois dela ter feito amizade com a moça que estava no caixa do supermercado e com o cara que colocava as compras na sacola fomos para uma loja porque ela queria me dar um presente. A linda da minha vó pagou-me duas camisetas e um top, ela queria me dar um óculos acima de tudo, mas eu não deixei. 

Paramos na casa de uns antigos amigos dela, tomamos café com biscoitos e relembramos dos tempos que eu tinha 1 a 2 anos e eles só falavam que eu tinha crescido muito, foi gratificante conversar com aqueles velhinhos. Eles nem queriam que fossemos embora, mas já havíamos conversado muito. 

Em seguida, fomos direto para a farmácia, e vi mais uma vez minha vó encher o carrinho. Foi engraçado dessa vez, confesso. 

Para irmos embora pegamos outro táxi que mesmo com o calor que estava não ligou o ar condicionado e deixou aquele vento quente entrar. Eu olhava pra minha vó e percebi que ela queria rir mas se manteve respeitosa. Contou sobre tudo o que fizemos de manhã ao taxista, na verdade não sei ao certo se ele queria ouvir, mas ela sentia-se feliz em partilhar tais fatos com ele. Sem esquecer que ela me contou histórias que eu jamais saberia que existiam ou acreditaria que fossem verdades.

Voltamos pra casa, meus irmãos já haviam acordado e perguntaram assustados onde tínhamos ido, afinal de contas já eram 13h30. Explicamos tudo e pedimos ajuda a eles para buscarem as compras no táxi que estava no térreo do prédio (já que o prédio não tem elevador). Tudo ocorreu como planejado. 

Logo depois almoçamos e passamos a tarde conversando, minha vó e eu, assistimos filme e rezamos o terço das 18h00 juntas pela TV. 

À noite eu mantive minha rotina com os amigos, saímos para conversar e tomar coca-cola. Quando voltei ela estava dormindo no sofá com uma coberta florida, me esperando eu creio. Acordei-a e conversamos um pouco, depois ela foi se deitar. Eu fui me trocar e tirar a maquiagem. Quando cheguei no quarto ela estava deitada na cama e eu sabia que aquele dia seria mais um dia como o de sexta-feira, dormiríamos na cama dos meus pais e acordaríamos talvez não cedo, mas dispostas a começar mais uma aventura de vó e filha. 

Traduza como quiser.

Talvez agora seja uma boa hora de você saber recomeçar e por as coisas nos lugares certinhos. Sem querer, as vezes a gente conta tanto com a ansiedade da situação que esquecemos de pensar pela razão. Não existem motivos concretos e convincentes o suficiente pra você mostrar pra todo mundo o quanto o desejo lúcido dentro de você se esvai com uma mera facilidade.
Pra que participar dessa vida que você sempre enjoa e troca de música quando for necessário? Pra que continuar se esforçando pra piorar? Pra que ter atitudes achando que a vida vai sempre corresponder positivamente pra você? Agora me responda o por quê? Traduza como quizer ...

Do português à inteligência.

Curiosa a aula de Português hoje. Não que eu goste da matéria, mas é que eu fiquei surpresa com a minha capacidade ligeira em completar frases, coisas do tipo que me assustam. Eu gosto da professora, mas nunca me interessei em me aprofundar na matéria, o que surpreende a muitos por que eu gosto de escrever (só que as aulas de redação são bem melhores). Foram as duas últimas aulas e, de repente passou num instante, já tinha acabado tudo quando notei que eu havia feito todos os quatro imensos exercícios, com um grau de dificuldade mediano (assim como fala o professor de Matemática).
Nada que torne minha quarta-feira pós feriado um pouco de diferente, penso eu. Mas, o que eu quero dizer mesmo é que eu aprendi a me deixar levar pelo relógio e não pensar no tempo, assim, eu faço tudo o que eu talvez não queira fazer, mas sei que é necessário e acabo conquistando um dia melhor. Poxa, hoje fez sol na hora do almoço, tá bom já.

E ponto final.

Muitos deles, os escritores, se submetem a sempre escrever poesias sobre auto-ajuda, felicidade ou bem-estar. Mas a verdade é que cada um deveria saber procurar a sua felicididade sem precisar desses tipos de coisas, por que quem somos nós para julgarmos o que é, ou quem é a verdadeira felicidade de uma pessoa?
Pare de tirar a paciência das pessoas dizendo o que elas devem fazer. Sim, estamos nesse mundo para ajudarmos um aos outros, mas nem por isso temos total direito de impor um sorriso forçado em alguém.
Seja feliz e ponto final, quem sabe você também faça alguém feliz e assim reciprocamente.

Stress Musicoterapêutico.

Assim como postei no twitter, hoje foi um dia que eu passei horas e horas mexendo só com o mouse. Que estranho, desde que eu voltei da minha viagem de formatura as coisas mudaram bastante o rumo, as direções inversas e, tudo que eu penso mudou um pouco de lógica. Tá, não vou dizer que foi tudo mesmo, mas pelo menos as coisas importantes que eu tenho em mente ... Queria ter pelo menos um dia e meio pra só pensar nas músicas que mudam o humor de uma pessoa. As vezes eu escuto umas melancólicas, umas que me deixam feliz e de bem com tudo que até fico chata, outras que me deixa como estou, mantendo a calma, outras que me lembram de alguma pessoa importante ou de um momento sei lá ... significativo. Eu só queria pedir pra que POR FAVOR todos esses sentimentos e essas pessoas devolvam as músicas a quem as criou e parem de atasanar minha vida, porque ter que ligar o rádio pra tentar desestressar e ouvir sempre a mesma coisa tá dando mais tédio ainda. E tenho certeza que não falo só por mim. Então assim, meu sábado seria muito mais legal. Obrigada pela atenção, boa noite.

Gargalhadas inspiradoras.

Ouvindo umas risadas no andar de cima do meu prédio, ás 22h00 do dia 26/08/2010 eu já tinha sono e estava na cama rolando de lá à cá pra conseguir dormir. Mas, com uma coragem um pouco estranha eu levantei da cama e começei a escrever isso. E continuei a ouvir aquelas gargalhadas que cada vez mais incendiavam meu quarto, depois começei a pensar e perguntar: ''Você prefere ser feliz um dia todo, ou chorar todo dia?'' - agora não me pergunte pra quem eu perguntava isso que juro, não sei te responder -. Eu acho que eu perguntava só por causa das risadas que eu ouvia, por que sendo sincera eu não estava tão bem quanto aquelas mulheres que riam loucamente.
Eu sei que sem precisar pensar o receptor das minhas perguntas responderia a primeira opção. Mas depois de ter levantado da cama, saído do conforto e começado a passar frio numa cadeira gelada eu descobri que devemos chorar e choramos todos os dias. Muitas das vezes não são nem em lágrimas ou em caras emburradas que transparecemos esse choro que nos consola como um colo de mãe, mas com um simples olhar, um sorriso de acolhida ou talvez um beijo de leve já é suficiente pra nos matarmos por dentro de tanto chorar.
Mas eu deixo agora você escolher a primeira alternativa porque já sabe a minha opnião; sorria sempre, afinal de contas o sorriso é quem tráz as rugas de uma vida bem proveitosa e cada um é que faz suas próprias consequências, não é mesmo?!

Pra começar bem.

Eu achava que as minhas primeiras palavras desse blog serião um ''Eu sou assim! Eu sou assado!''. Mas não quero, por motivo nenhum, que aqui seja uma janela de egoísmo. Assim como me incentivaram muito a fazer esse blog (no qual eu acho incrível quem tem e sabe não ser clichê), eu me incentivo a me extender com as minhas palavras. Do pouco que sei e que existo eu preciso de um espaço maior pra transpassar a chuva de idéias que garoa em minha mente sem me dar um segundo de tolerância.
Não gosto de competições, mas gosto de desafios. Por isso e por 'N' motivos, eu acredito que os incentivos foram bem propagados e foi de um Bem Maior vindo. Mas chega de falar de mim, não gosto muito.