''Mim''.

Eu passei três dias pensando no que eu ia escrever aqui. Não cheguei a nenhuma conclusão, nenhum argumento e a nenhum tema que me encorajasse. Então eu vou, mais ou menos, contar um pouco sobre o que tem acontecido comigo.
Pra variar eu tenho me esquecido de muitas coisas, datas, pessoas e até lugares que eu fui ultimamente. Isso, eu não falo com ironia, é verdade.
O medo de me comunicar com uma pessoa e poder machucá-la mais tarde, ou me machucar é diário. Às vezes, não mantenho contato muito próximo, tenho medo de explodir.
A vaidade que já não existia em mim, agora sumiu de todo resto de corpo que eu carrego comigo todos os dias.
A distância que me deixa totalmente desatualizada do que tem acontecido com pessoas que me importam muito. Não acho que devo me preocupar apenas com pessoas que se preocupam comigo.
O abraço que agora já é seco e grosseiro. Dá até pra sentir o osso da pessoa alheia e, acho que isso pode ser culpa minha.
Tudo isso, e mais um pouco, tem feito diferença pra mim. Eu acho que essas coisas, são paranóias que as águas do oceano me trouxeram. Quem diria que o mar pudesse me fazer mudar, hein!? Sobre mim, eu não sei mais nada.

Puberdade.

Ouvi um amigo de infância me dizer uma vez: ''Tudo é fase!''

Acho que hoje eu entendi realmente esse significado. A adolescência é um tipo de etapa da vida que é pra curtir, fazer amizades, ir ao cinema nas sextas e sábados - porque domingo mamãe não deixa. É pra ir tomar açaí na cidade, ir à shows (de preferência shows bons); é ter orkut, é saber usar a internet, é amar tirar fotos, é amar mais ainda sair bem nas fotos. Pra muitos jovens, adolescência é status, mas, eu não quero entrar nesse ponto.

Na puberdade, o corpo muda, a voz engrossa, os pelos começam a crescer, o amadurecimento é notável por um simples diálogo. É em uma destas ''fases'' que ocorrem mudanças em toda sua vida.

Eu tenho muito sono a um certo tempo. O que eu não acho normal, porque eu sempre fui coruja, não durmo nada. Mas até minha mãe disse que eu estou numa ''fase'' que ela já passou.

Então, por favor, peço como uma simples adolescente que está em mera transformação para que você não queira pular uma dessas fases. Se você quiser viver coisas que não são adequadas à sua idade e sua maturidade, vai fazer coisas piores ainda e, quando você crescer e entender o erro, o buraco que você deixou no seu passado, vai se arrepender muito.

Por favor, viva a SUA puberdade sem precisar de status ou algo do tipo. Se for preciso, vou ser um pouco mais clara: VIVA CARA!

Férias.

Eu pensei que seria diferente. O que você acha?
Eu pensei que fosse ser como antes, aqui na praia as coisas são sempre lentas e calmas, assim como a brisa que vem do mar às 9h00 da manhã. Mas não faz diferença, eu ainda tenho aonde escrever.
Tem gente de todo tipo por aqui ... Gente bonita, gente feia, gente sem educação, uns malucos que ficam fumando na beira da praia no fim da tarde, e tem também aqueles tiozinhos que jogam frescoball e acertam a bola em você. Tem famílias curtindo o feriado e tem de tudo um pouco.
É engraçado, porque eu já me acostumei a me sentir meio deslocada, assim como um peixe fora d'agua, mas aqui a solidão é um pouco diferente.
Eu pensei que seria diferente.
Talvez tudo isso que eu estou falando só faz sentido porque eu estou de férias, e quando a rotina voltar eu vou me lembrar com muita alegria desses momentos.

Frases de segundos estranhos. [2]

A maior tristeza é o egoísmo de fechar os olhos quando não se sabe o que fazer.
A agitação se foi e o cansaço chegou.
A certeza de não saber nada é a pior certeza.
A cobertura de morango já azedou com essa sua demora.
A cama estava tão gostosa que eu até esqueci de levantar.
A calma da minha mãe me cansou.
A alma daquele impuro, é mais pura que meus pensamentos julgadores.
A minha visão fixada num ponto distinto me prova que eu já sai desse mundo algumas vezes.
A saudade de ter que saber para confiar me empobrece todos os dias.
A vontade de ter o que não se pode ter é incansável.
O abraço...

• Se submeta a sua consciência e deixe a vida rolar da melhor maneira possível.

Possibilidades e probabilidades.

Encontro-me aqui, sentada numa cadeira um tanto confortável, pensando nas possibilidades e probabilidades de direções para minha vida. Sim, eu quero zerar. Brincar de nascer de novo e viver tudo o que é certo a viver. As coisas se confundiram ultimamente. Parece que eu tive que encontrar algumas coisas para me perder de todas as outras. Mas isso não faz sentido e não importa.
Bateram a minha porta ontem à tarde, eu respondi para que entrassem, mas, ninguém entrou. Bateram de novo e eu, com preguiça de levantar do sofá, respondi novamente. Mas a pessoa não entrou. Fiquei imaginando se a pessoa era surda, se ela era tímida, ou até mesmo se ela não queria entrar de verdade. Mas se você bate à porta de alguém, quer dizer que  você tem esperança em encontrar alguém do outro lado. Enfim, eu não levantei para atender e a pessoa também não entrou. Quando me dei conta, eu já estava pensando em muitas paranóias que podiam estar se passando do outro lado da porta, mas nem dei-me ao luxo de saber o que a pessoa queria. Depois quando fui deitar, confesso que fiquei com peso na consciência. Vai saber se a pessoa não precisava de uma ajuda importante, não é mesmo?! Existem todas essas possibilidades e probabilidades.
Até que começei a pensar nas direções da minha vida. Em qual porta estou batendo? Quem eu estou procurando? Como eu quero que recebam-me do outro lado?
Minha consciência pesou mais ainda, mas continuei a tentar descobrir para onde eu precisava ir. Tentei achar um mapa em minha mente que indicasse o lugar exato. Mas então, parei pra pensar mais uma vez: Pra quê um mapa se eu não tenho um Norte para seguir?

Dona do meu poema.

Sendo sincera eu aprendi a cuidar
daquilo que me faz diferença,
daquilo que eu quero amar
sem nenhuma desavença.

Eu entrei em mais um jogo,
num jogo da vida derradeira,
fui parar no fim do poço
mas não fui de brincadeira.

É assim, o jeito solitário.
Não me venha com desculpas.
O que se esconde num corpo otário,
é bem mais do que só culpa.

É assim, também, a minha estrada.
Só tenho um dilema.
Fui seguindo algumas pegadas.
Eu sou a dona do meu poema.